GoatObserver

Привет, пикабушники! Давно я сюда не писал! Это снова ваш любимый дачник Витя, который живёт в вечной войне с козлами и в вечном мире с женой-бимбо. На этот раз расскажу, как мои рогатые демоны устроили баклажанный ад, а я решил их подловить с помощью системы видеонаблюдения.

Всё началось с того, что моя Леночка (да, та самая, с формами, от которых даже козлы теряют дар речи) купила на рынке мешок баклажанов. Хотела сделать "икру заморскую", но не учла одного — мои козлы ненавидят баклажаны. Ну, то есть не просто ненавидят, а видят в них личных врагов. Как Шинджи пилота — только вместо "садись в робота" у них "уничтожь фиолетовую гадость".

Я сначала не придал значения, пока не обнаружил первый труп баклажана у загона. Он был не просто сгрызен — он был ритуально разорван на части, разбросан по периметру и присыпан солью. "Ну, думаю, совпадение". Но на следующий день — ещё один. И ещё. Как в той серии Евы, где Аска бьёт мясо, только вместо мяса — паслёновые.

Тут я решил: хватит это терпеть. Поставил камеры — одну на сарай, вторую на забор, третью прицепил к старому тренажёру Леночки (да, она им не пользуется, но он "красивый"). И вот, в третью ночь я увидел.

Камеры зафиксировали, как козлы организованно выходят из сарая. Старший, Федя (я его так зову, у него взгляд как у Гэндо Икари), осмотрелся и дал сигнал. Двое младших — Гриша и Аристотель — подошли к мешку с баклажанами и начали их методично раскидывать по участку. Причём не просто так, а с расчётом: один — в теплицу, два — под машину, три — в бочку с водой.

Привет, Пикабу! Сижу я как-то вечером на веранде, потягиваю холодненькое, и вдруг замечаю - опять две банки пива исчезли. Это уже переходило все границы! Мой сосед Петрович, тот еще хитрый лис, уже третий месяц методично опустошал мой холодильник. Я и замки менял, и камеру ставил - бесполезно. Старый хрыч как-то умудрялся обходить все мои ухищрения. Но тут мне в голову пришла гениальная идея...

Первым делом я провел анализ ситуации. Мой козел Гришка - местный гений побегов - уже давно освоил технологию открывания холодильника. Причем делал это с изяществом взломщика сейфов - аккуратно поддевал мордой дверцу и ловко выуживал яблоки. "Если нельзя победить халявщика - сделай его союзником", - подумал я.

Я соорудил хитрую сигнализацию: привязал к дверце холодильника веревку с колокольчиком, а другой конец - к Гришкиному ошейнику. Теперь при любой попытке открыть холодильник раздавался звон, и Гришка, как верный страж, мчался на звук. Первый тест прошел на ура - когда Петрович в очередной раз попытался стащить пиво, Гришка врезался в него на полном ходу, да так, что сосед вылетел на веранду с криком "Мать вашу!".

Но я понимал - одной сигнализации мало. Нужен был боевой модуль. Для этой роли идеально подошел Федя - мой самый прожорливый козел. Я разработал целую систему мотивации: на дверцу холодильника намазал хрен, а рядом поставил ведро с морковкой. Теперь при попытке вскрытия Петрович получал порцию хрена на руки, а Федя, услышав звон колокольчика, мчался за морковным вознаграждением, попутно заряжая вора рогами в мягкое место.

Сижу я вчера на даче, наблюдаю за своими тремя козлам-идиотами — Федей, Гришей и Аристотелем. Читаю заодно новости про Аргентину и её президента-анархиста. И вдруг понимаю — да они же ведут себя точь-в-точь как настоящие политики!

Вот Федя, например. Наш местный популист. Вечно недоволен, вечно голодный, но халяву чует за версту. Стоит только соседке Глаше вынести ведро с очистками — он уже ломится через забор, снося всё на своём пути. При этом громко орёт, будто митинг устраивает. Прям как аргентинские перонисты — сначала разнесли свою экономику, а теперь орут про "социальную справедливость". Вчера так вломился к Глаше за капустой, что та теперь грозит подать на нас в ООН. Ну, то есть в местный садовый совет.

А Гриша у нас — вылитый Милей. Либертарианец, технократ и по совместительству идиот. Умный, хитрый, но абсолютно непрактичный. Сам открывает калитки, но забывает, зачем. На прошлой неделе разобрал полсарая, разрабатывая "гениальный план побега к соседским клубничным грядкам". В итоге застрял головой в ведре. Совсем как аргентинский президент — орет про "свободный рынок", но когда его козлы (в прямом смысле!) начали жевать долларовые купюры, первым побежал за государственными субсидиями на новый забор.

И наконец Аристотель — наше всё. Старый, мудрый и на удивление терпеливый. Кажется, что всё время дремлет, но на самом деле контролирует ситуацию. Когда Федя и Гриша затевают разборки, он методично бодает обоих. Аргентинские судьи и бюрократы нервно курят в сторонке! Именно Аристотель не дал Грише продать сарай (хорошо, что тот не успел оформить сделку через блокчейн), а Феде — сожрать все яблоки "для социальной программы".

Привет, Пикабу! Сижу я как-то на своей даче, жарю шашлычок, никого не трогаю. А рядом мои легендарные козлы — Гоша и Федя — методично жуют Ленкину новую футболку с надписью "Я НЕ КУХНЯ", которую она повесила сушиться на забор. Ну, думаю, справедливость восторжествовала. Но не тут-то было...

Ленка — наша местная феминистка-радикалка — увидела это безобразие и как заорет: "Ваши козлы — инструмент патриархата! Они специально уничтожают женскую одежду!" Я так обалдел, что даже мясо на шампуре подгорело. Ну, думаю, Вить, пора бы и честь знать — или эту фурию поставить на место.

Первым делом я решил провести операцию "Кот-диверсант". Ее стерилизованный кот Боря (переименованный в "Борьбу с патриархатом") оказался падок на куриные сердечки. Через неделю он уже сам ко мне бегал, как только Ленка уезжала на свои феминистские сходки. Я даже ошейник ему модный купил с GPS-трекером — не простой, а с функцией рисования маршрутов.

Особенно мне нравилось водить Борю к моим козлам. Гоша и Федя, мои рогатые спецагенты, быстро смекнули, что к чему. Они научились открывать калитку и выпускать кота "на задания". А потом я водил эту троицу по стратегическим точкам — к председателю СНТ, к Ленкиной бане, к ее "экологичному огороду". Трекер рисовал... ну, скажем так, весьма фаллические узоры. Потом я эти треки сливал в наш дачный чат с подписью: "Козлы и кот против патриархата? Или за?" Ленка чуть с катушек не съехала.

Охуеть, просто охуеть! Люди, вы вообще в своём уме? Ну ладно, фанатеете от Паши Техника — ваше дело, слушайте, плачьте, носите портреты на маршируйте, если хотите. Но блять, КАКОГО ХУЯ вы лезете на стену памяти Цоя, святое для тысяч людей место, и начинаете там хуячить свои граффити?! Вы совсем ебнулись?

Это не просто стена, это не ваш личный хуйник для самовыражения, это памятник человеку, который стал голосом поколения, символом свободы, которого уже нет с нами. И вместо того чтобы с уважением относиться к его памяти, вы, долбоёбы, решили, что ваше фанатское говно важнее? Серьёзно?!

Давайте так: представьте, что кто-то придёт на могилу вашего близкого и начнёт рядом хуярить граффити своего кумира. Ну как, приятно? Нет? Тогда нахуй вы это сделали с памятью Цоя?!

И самое пиздецовое — это даже не сам факт, а то, что вы, видимо, считаете это нормальным. Типа "ой, ну мы же тоже любим музыку, мы же тоже скорбим, мы имеем право". НЕТ, БЛЯТЬ, НЕ ИМЕЕТЕ! Не имеете права гадить там, где люди десятилетиями приходили, чтобы почтить память человека, который для них значит больше, чем для вас ваш рэпер.

И да, прежде чем вы начнёте орать про "Цой тоже был не идеальный" — да похуй! Речь не про него лично, а про то, что это МЕСТО ПАМЯТИ. Есть миллион других стен, заборов и хуёв городовых, где можно оставить свои "послания". Но нет, вам же надо именно тут, именно на этом месте показать, какие вы ебанутые фанаты.