Как я заебывал радикальную феминистку-соседку по даче
Привет, Пикабу! Сижу я как-то на своей даче, жарю шашлычок, никого не трогаю. А рядом мои легендарные козлы — Гоша и Федя — методично жуют Ленкину новую футболку с надписью "Я НЕ КУХНЯ", которую она повесила сушиться на забор. Ну, думаю, справедливость восторжествовала. Но не тут-то было...
Ленка — наша местная феминистка-радикалка — увидела это безобразие и как заорет: "Ваши козлы — инструмент патриархата! Они специально уничтожают женскую одежду!" Я так обалдел, что даже мясо на шампуре подгорело. Ну, думаю, Вить, пора бы и честь знать — или эту фурию поставить на место.
Первым делом я решил провести операцию "Кот-диверсант". Ее стерилизованный кот Боря (переименованный в "Борьбу с патриархатом") оказался падок на куриные сердечки. Через неделю он уже сам ко мне бегал, как только Ленка уезжала на свои феминистские сходки. Я даже ошейник ему модный купил с GPS-трекером — не простой, а с функцией рисования маршрутов.
Особенно мне нравилось водить Борю к моим козлам. Гоша и Федя, мои рогатые спецагенты, быстро смекнули, что к чему. Они научились открывать калитку и выпускать кота "на задания". А потом я водил эту троицу по стратегическим точкам — к председателю СНТ, к Ленкиной бане, к ее "экологичному огороду". Трекер рисовал... ну, скажем так, весьма фаллические узоры. Потом я эти треки сливал в наш дачный чат с подписью: "Козлы и кот против патриархата? Или за?" Ленка чуть с катушек не съехала.
Но настоящий ад начался, когда я подключил козлов к диверсии против ее огорода. Ленка гордилась своими "органическими помидорами, выращенными без мужского насилия над землёй". Мои рогатые друзья быстро объяснили ей, что такое настоящая органическая ферма. Они методично:
Съели все её "феминисткие" таблички
Удобрили грядки по-своему (козлы же!)
Вытоптали рассаду в форме похабных рисунков
Ленка орала, что это "гендерное насилие со стороны копытных". Особенно она обалдела, когда получила анонимное сообщение: "Сестра, это природа мстит за твой отказ от женственности! Даже козлы против!"
Пиком моего творчества стала операция "Банный переворот". Ленка построила "гендерно-нейтральную" парную, куда мужчин не пускала. Мои козлы быстро нашли к ней подход — они научились открывать дверь рогами и гадить прямо на полки. А когда Ленка попыталась их выгнать, Гоша демонстративно пописал на её веник. Теперь у нас в СНТ ходит легенда про "козлов-трансгендеров".
Но самый кайф был, когда я устроил "флешмоб мужской вежливости". Мои козлы научились:
Приносить Ленке её сланцы (и тут же их жевать)
"Помогать" нести сумки (вытряхивая всё содержимое)
"Открывать" ей дверь (выбивая её с плеча)
В тот день, когда Федя демонстративно отрыгнул ей в лицо пережёванные остатки её феминистского плаката, Ленка окончательно сломалась. Она съехала, назвав наш СНТ "рассадником козлиной мизогинии".
А мои козлы теперь местные знаменитости. Их даже приглашают "успокаивать" других буйных соседей. Ну а что? Работа у них такая. Главное — не говорить Ленке, что председателем СНТ теперь выбрали Гошу. Это будет уже слишком жестоко... даже для меня.