Loksvil

Пришёл я недавно с работы, сел ужинать.

-Как тебе сосиски? - спрашивает жена, и как то странно на меня смотрит.

-Вкусные.- говорю я, не понимая в чём подвох.

-Представляешь, купила коту, хотела его побаловать. А он, негодяй их есть не захотел!

И тут я осознал, что в пищевой цепи я где то между котом и мусорным ведром. Когда у нас появился этот маленький пушистый засранец, я сразу же занял свою нишу. Почему дедушка Дарвин, выстраивая свою Теорию Эволюции, ничего не писал о том, что "пушистожопость" и "мимимишность" напрямую влияют на общее благополучие вида?

Я не любитель домашних животных. У нас на работе есть девушка у которой : собака, черепаха и шесть котов. Мне тут сразу момент из фильма "Эйс Вентура" вспоминается, где он заходит к себе домой, застывает в пафосной позе раскинув руки и к нему сбегается целая куча разнообразных зверюшек.

Вот в частном доме раздолье для всякой живности, в квартире совсем не то, как по мне. Да и не могу сказать,что домашние питомцы меня особо умиляют и радуют. Хотя нет... вру. Был не так давно один случай.

К нам на балкон залетел воробушек. Кот, смело и отважно, атаковал наглого вторженца, пол часа гонял его по всей квартире и таки загрыз. Дело было ранним суботним утром, мы с женой ещё спали. Кот забрался на кровать со своей добычей и положил дохлого воробья жене на грудь. Сидит счастливый, довольный, с таким видом будто он нам завтрак в постель подал.

-Ааааа! У нас на одеяле лежит дохлый воробей! - дёргает меня жена пытаясь растормошить.

-Воробушек всю свою жизнь был бездомным бродягой. Решил хоть помереть по людски, в тёплой ,уютной постельке.- пробормотал я сквозь сон и перевернулся на другой бок.

- У него башки нет! Ты вообще меня слышишь?!

- Это хорошо. Причина смерти установлена, вскрытие делать не придётся.- я люблю поспать, добиться от меня утром чего нибудь адекватного и вразумительного практически нереально.

Уже потом, окончательно проснувшись, увидев пух и перья разбросанные по всей комнате, я оценил весь масштаб трагеди и посмеялся вспомнив реакцию жены.

А ещё кот любит полиэтиленовые пакеты. Сам открывает лапой дверцу шкафчика где они хранятся и грызёт их от души.

-Ему не хватает высококалорийного, питательного пластика. - обьяснил я жене- Хватит покупать коту консервы, пакеты дешевле, и это отличное подспорье в утилизации вторсырья.

-Коты, в естественных условиях, пакеты не едят.- ответила моя вторая половинка с умным видом.

Я покрутил в руках банку консервов для котов, с надписью "Говядина с морковью", и улыбнулся. Представил как наглухо отмороженный кот, в естественных условиях, отважно атакует корову. И сьедает её, вместе с рогами, копытами и овощной грядкой , на которой ему посчастливилось настигнуть свою жертву.

Недавно прихожу домой, а в коридоре лужа. Странно, кот всегда ходил в свой лоток и никогда мне таких капканов на входе не ставил. Хватаю кота за шкирку и давай его мордой в эту лужу тыкать.

-Что это за хрень?! - кричу - Кто это сделал?!

Кот в шоке, лапами упирается, испуганно мяукает и всем своим видом показывает, что он тут не при делах.

-Ага! - говорю - Так ты у нас ещё и хороший актёр?

Смотрю, у нас и стена мокрая. Как он умудрился стену то обоссать? Кот-акробат? Поднял голову вверх, на потолке огромное мокрое пятно... Я хлопнул себя по лбу. Выходит нас затопили соседи сверху, а я тут кота пресую ни за что, ни про что.

Зато теперь, если разлить что нибудь на пол, кот запрыгивает на холодильник или на шкаф и начинает громко орать, так что к потопу и наводнению наш питомец готов на все сто.

Ну и в заключении, хотелось бы сказать - автор хоть и чёрствый ворчун, но сердце у него не каменное. Кот хорош хотя бы тем, что подкидывает темы для рассказиков. Пусть ваши домашние питомцы всегда дарят вам вдохновение и радость.

author.today/u/Pavel_Litvinenko

Я человек широкой души, компанейский и общительный...то есть пьющий. Алкоголь может превратить любые скучные, занудные посиделки в весёлый фееричный праздник, но терять чувство меры таки не стоит. Моя небольшая поучительная история как раз об этом.

Ничто так не обьеденяет и не сплачивает коллектив, как отьезд генерального директора! Он улетел в экзотические страны "слонов бананами кормить" и мы решили это дело отметить.

Оказалось, 14 июля это ещё и День Взятия Бастилии, тут даже те кто был против поняли - само Провидение велит им накидаться в хлам и заснуть в салате под громкие, торжественные звуки "Марсельезы".

Мы закончили пораньше и устроили весёлое праздничное застолье. Когда же еще привселюдно, смело и отважно, высказывать всё что вы думаете о своём начальнике, как не во время его отьезда?! Так что с темами для разговоров особых проблем небыло.

Расказывая друг-другу какие то байки и смешные истории из жизни, мы засиделись на работе аж до самого позднего вечера. Наша бухгалтерша Анжела вполне предсказуемо отличилась, она явно перебрала спиртного. Судя по количеству выпитого, ровно в полночь она должна была превратится в тыкву и нам пришлось бы нести её домой на руках. Но что то пошло не так, девушка неожиданно взбодрилась, бахнула рюмку водки, запила её шампанским и вошла в образ "Шальной Императрицы".

- Мальчики, а давайте рванём в ночной клуб?! - предложила Анжела - Я хочу покорять танцпол!

К тому времени уже почти все разошлись, остались только самые пьяные и бесшабашные. В те далёкие годы я был молодым и не женатым, дома меня никто не ждал.Почему бы и нет? Сказано - сделано!

Остатки нашей нетрезвой компании погрузились в такси и двинули в клуб.

Проблемы начались почти сразу... Мой напарник ,Игорь, побродил по залу и понял что он слишком устал для танцев. Нетвёрдым шагом, раскачиваясь из стороны в сторону, он вышел в вестибюль и прилёг там на удобный, мягкий диванчик у самого входа, возле раздевалки. Через пару минут охрана уже начала выяснять "чей это алкаш спит на диване в холле"?!

Анжела вывела бедолагу на улицу проветриться и освежиться. Я же, вступился за товарища, доказывая охранникам, что мой абсолютно трезвый друг заказал салат "Цезарь" и ему внезапно стало плохо, скорее всего он заработал пищевое отравление на ровном месте. Настаивал, что ни домой, ни в вытрезвитель мы его отправлять не будем. Он заплатил за вход и имеет полное право тусить и колбаситься до самого закрытия.

Когда же наконец охранники от меня отстали, я понял что "все наши" куда то подевались, я остался сам. Выглянул на улицу, прошёлся по залу но так никого и не нашёл. К тому же, у барной стойки столкнулся с каким то индусом, то ли я его пивом облил, то ли на ногу наступил, уже не помню. Наши глаза встретились, взгляды скрестились, я почти выиграл эту безмолвную дуэль но в самом конце крайне невовремя икнул, и всё испортил.

Смотрю, их тут целая компания. Индус ничего не сказал, пошёл себе своей дорогой, но я запомнил его взгляд. Я видел такой в индийских фильмах. Теперь, этот парень, следующие двадцать лет , будет повсюду меня преследовать, мстить, весело пританцовывая, напевая свои озорные индийские песенки. Это у них в крови.

У нас тут есть иностранный коледж, там почти одни индусы ( я думаю в нём учатся представители разных стран и народностей, просто мы не знаем чем какой нибудь пакистанец от индуса отличается ). Все называют его "Институт имени Зиты и Гиты". Под воздействием спиртного, в моей голове прочно засело это случайное столкновение. Алкоголь нашептал мне, что толпа индусов будет поджидать меня на выходе из клуба, они явно хотят забить, запеть и заплясать меня до полусмерти.

Нужно было срочно искать выход из сложившейся ситуации, я осмотрел зал и остановился на самом здоровенном амбале из всех здесь присутствующих. Огромный лысый мужик сидел за столиком в компании двух миловидных девиц. Когда я выпью, я смел и отважен до безрассудства. Как ни в чём не бывало, я подсел к ним за столик, кивнул девушкам, панибратски хлопнул здоровяка по плечу и принялся "ездить ему по ушам".

Я нёс какой то дичайший бред про братьев-славян, которые должны помогать друг-другу и называл его Большим Белым Братом. Активно жестикулируя, используя пантомиму, я изображал целую толпу разьярённых приплясывающих индусов. Парень оказался из тех, молчаливых здоровяков, которые выглядят грозно и брутально но сами по себе люди добрые, душевные и не конфликтные.

Девушкам я понравился, они хотели отвлечь меня, разрядить обстановку , пытались перевести беседу в другое русло и даже приглашали танцевать. Но во мне уже проснулся Великий Оратор, остановить его было невозможно. Приди я с этой пламенной речью на собрание скинхедов-неонацистов, мне бы сразу вручили их Оскар (такую же статуэтку только с вытянутой правой рукой) и наградили овацией.

Странно, никогда не делил людей по национальностям, всегда судил по делам а не по принадлежности к какой либо расе или народности. А тут во мне неожиданно проснулся "маленький Гитлер". Хотя в состоянии алкогольного опьянения все наши действия не являются взвешеными или продумаными, они зависят от ситуации. Столкнись я с этим амбалом у барной стойки, сценарий был бы совершенно противоположным. Я бы наверное намалевал себе кетчупом точку на лбу и напевая -"Джими-джими!" предложил бы индусам грохнуть "этого фашиста".

Никогда небыл силён в оригами, но тут у меня почти получилось из кучи бумажных салфеток смастерить белый, остроконечный колпак Ку-Клус-Клана. Правда этот смелый манёвр снова привлёк ко мне внимание охраны, и на некоторое время я отстал от своих новых знакомых.

Смотрю, все уже расходятся, клуб закрывается. Вышел в холл, сидит мой друг-здоровяк на диванчике, девушек своих ждёт.

-Большой Белый Брат! - обрадовался я и полез обниматься - Пошли индусов буцкать!

Было видно , что задолбал я его в край.

-Ну пойдём. - согласился амбал и грустно вздохнул.

Вышли мы на улицу, никто меня там не поджидал, никому я нафиг не был нужен. Индусы давно ушли домой и всё это время я сражался с "ветряными мельницами".

-Вот трусы! - расстроился я - Сбежали подлецы! Наверное увидели что ты со мной и дали дёру!

Тут на моё плечо легла рука Большого Белого Брата.

-Как же ты меня достал. - устало произнёс здоровяк.

За этой фразой последовал короткий, быстрый боковой удар в челюсть. Меня раскрутило и отбросило назад, я врезался в большую мраморную колонну, где и застыл, обняв её как родную.

Я так и не понял, был ли это тот самый эпический "Кулак Богомола", легендарный "Молот с Небес" или невероятная "Ладонь Восьми Северных Пределов" , однако я понял, что этот парень настоящй Мастер. Последние десять лет он жил отшельником в горах или лесных дебрях оттачивая свои навыки Кунг-Фу. Он вернулся в лоно цивилизации, познакомился с двумя красивыми девушками, зашёл в клуб и к нему сразу же придолбался я.

Дальнейшие события я помню урывками...Вот я пасу овечек на лужайке, птички порхают в небесах, а пчёлы угощают меня мёдом... Потом всё вокруг заливает яркий ослепительный свет.

-Не иди на свет! - пытаюсь закричать я, но голос мой слаб и почти не слышен.

Я понимаю, что это просто подьехало такси мигнув фарами. Девушки тащат меня к машине, усаживают на сиденье и отправляют домой...

На следующий день проснулся я поздно, челюсть ужасно болела, двигать ей и жевать я почти не мог. Кефир и йогурт стали моими лучшими друзьями. Я решил зайти к Игорю, узнать как у него дела.

-Что с лицом? - спросил меня Игорь здороваясь.

-Ты же вчера куда то пропал. - попытался улыбнуться я - А я там, в клубе, всех девчёнок перецеловал, вот челюсть теперь болит.

-Сам не знаю как так получилось.- оправдывался Игорь - Мы вышли с Анжелой , решили пройтись ,освежиться. Говорили о Есенине, Бродском и Цветаевой...Потом "Бац!" - она уже у меня дома , прыгает на мне и кричит -"Называй меня своей сучкой!" И то что она старше меня на десять лет, и то что у неё дома семья и дети, её совершенно не волнует. Знаешь как оно бывает?

- Конечно знаю. - кивнул я - Сам вчера весь вечер отбивался от знойных, развратных мамочек.

Я всё таки расказал Игорю про свои вчерашние приключения. Это его очень развеселило и позабавило.

- Ты зачем к такому амбалу пристал? - смеялся он - Если ты пьяный хочешь кого либо достать, нужно выбирать самого слабого и тщедушного.

-Да ты что? Ты открыл мне глаза на саму суть вещей! - огрызнулся я - Вселенская Мудрость говорит со мной сегодня твоими устами! Сразу видно , что ты в этом разбираешься.

-Конечно разбираюсь.- согласился Игорь и показал старый шрам на затылке от разбитой бутылки. Красивый такой ... в форме Микки-Мауса.

author.today/u/Pavel_Litvinenko

Я человек добрый, отзывчивый, и так уж вышло , что на работе наши офисные сотрудницы часто обращаются ко мне за помощью. Может всё дело в харизме и природной сексуальности, но я думаю, во мне просто живёт Доблестный Рыцарь готовый спасать прекрасных принцесс от драконов, людоедов и бытовых проблем.

Как то, после корпоратива (на следующий день) заработался я, забегался, смотрю пропущенный вызов с офиса и смс сообщение:

-" Павел, ты нас игноришь, а мы тут с Викой (это наш менеджер прим.ред.) сидим и в туалет сходить не можем! Никто не хочет нам помочь!"

Пишу ответ:

-" Запор дело деликатное, но вполне естесственное, такое может случиться с каждым! Я рад что вы не стали держать это в себе и решили поделиться. Я человек широких, прогрессивных взглядов и вобще без комплексов, привык честно и открыто говорить на любые темы ,не стесняясь и не краснея. Однако, признаюсь, даже мне слегка неловко обсуждать такие нюансы с девушками-колегами. Предлагаю организовать собрание, пригласить генерального директора, и поднять этот вопрос на самом высоком уровне. Руководство действительно на всём экономит и кормит нас на корпоративах непонятно чем!"

Звонит она мне через две минуты, злая, раздражённая:

-" Ты вобще о чём?! У нас лампочка в туалете перегорела, выручи пожалуста, если тебе не трудно, замени. Там темно, страшно , и мы боимся что нас ударит током... Почему ты ржёшь? Что случилось?... У тебя истерика?!

Я конечно вкрутил новую лампочку, и говорю:

- "Дамы, вы меня пугаете. Отдел продаж и офис менеджер это ,так сказать, лицо компании! Вы непосредственно общаетесь с клиентами и могли бы уже научиться внятно и вразумительно доносить людям свою мысль. У меня такое впечатление, что вы пару простых, адекватных предложений сформулировать не можете."

После этого случая я стал заходить в офис с одной и той же заготовленной шуткой, текст там постоянно меняется , но общий смысл такой:

-" В своём хрустальном шаре я увидел, что мне нужно срочно расписаться в налоговой ведомости. И вот я здесь! Разрешите представиться - потомственный маг и целитель Павел. Лечу геморой, запор и простатит. Снимаю заговор, наговор, выговор. Заряжаю позитивной энергией от обычной, стационарной розетки ,латаю ментальные дыры по четвергам и средам."

Новенькая бухгалтерша, которую приняли на работу всего пару дней назад, смотрит на меня как на дурака, и наверное считает идиотом. Но мне пофиг, ведь эта шутка уже никогда не потеряет свою актуальность...

author.today/u/Pavel_Litvinenko

Кристина так и не смогла окончить институт, не потому что была глупой или ленивой , а потому что повстречала своего Принца.

Он был старше её на четверть века и плохо говорил по русски, посадил её в карету-иномарку и увёз в в закат. Жили они долго и счастливо , он дарил ей дорогие подарки, показал Венецию и Париж...

Но к тому времени как Кристине исполнилось 30 , муж стал старым ,ревнивым маразматиком.

Тут бы ей оттяпать у него пол царства и сбежать, но Принц оказался хитрожопым негодяем. Вместо совести у него было высшее профессиональное юридическое образование. При разводе ему досталась квартира в центре, дача и две машины, а ей ребёнок, вибратор и утюг.

Это не сценарий сопливого сериала. Кристина ,вполне реальная, подруга моей жены. Мне пришлось помочь ей с переездом и я постоянно наведывался к ней - то полку прибить, то стиральную машину подключить, то люстру подвесить. Девушки шутили ,что я у них "муж на двоих", однако меня такой расклад явно не устраивал.Нет бы, организовать график ,у одной "голова болит" - вторая её подменяет. А так выходит что бытовых проблем стало в два раза больше, а толку ноль.

Я успокаивал себя тем, что Кристина девушка видная и от одиночества умереть не должна. Но вот , прошло уже два года с момента развода, а в отношениях у неё полный штиль. Да как так то?! Я всегда думал, что красивой, умной девушке не так уж сложно найти парня.

Кристина следит за фигурой и внешностью ,занимается "Воздушной йогой" . Как я понял, это обычная йога, но посетителей там связывают и подвешивают к потолку , чтоб не убежали в самом начале занятий. Такая себе гимнастика с элементами БДСМ. А еще , с Кристиной постоянно случаются какие то странные, дурацкие истории.

Недавно пишет -" Я зевнула, и у меня выпала челюсть! Не могу закрыть рот!"

Набрал ее, она мычит в трубку что то нечленораздельное и рыдает. Загуглил- действительно, оказывается можно зевая вывихнуть челюсть.

Пишу- " С такой бедой нужно в Травмпункт.Спускайся, через две минуты будем у твоего парадного -Чип и Дейл уже спешат на помощь!"

Кристина в панике,в истерике, косметика размазалась -вся в слезах. Собиралась она в "состаянии аффекта", надела первое что под руку попалось и выскочила из квартиры.

Лифт проехал пару этажей и остановился. Заходит парень , сосед снизу, он всегда ей нравился, но как то внимания на нее не обращал. Говорит -"Вам вниз?" Она в ответ что то угукает и кивает головой. С открытым ртом невозможно сглотнуть слюну ,она просто вытекаёт из него Ниагарским водопадом. Парень глянул на ее всколоченные волосы, поплывшую косметику, слюни на щеках и подумал что у него сейчас либо мобилу отожмут, либо изнасилуют.

Кристина попыталась было ему все обьяснить, но это пугающее ,непонятное мычание еще больше вывело парня из равновесия . Он забился в угол и до самого нижнего этажа ошарашенно пялился на девушку-психопатку.

Доктор вправил Кристине челюсть, всё обошлось. Посоветовал не засовывать в рот крупные предметы и не разжёвывать твёрдую пищу.

Вчера она звонит нам -"Угадайте с кем я сегодня иду на свидание?"

Оказывается сосед, пока ехал с ней в лифте, разглядел в Кристине какую то "изюминку". А может просто глянул на её открытый рот и понял, что у девушки "большой потенциал". Начал здороваться, справляться о здоровье, проявлять разнообразные знаки внимания.

Какой вывод мы можем сделать из этой сопливой пушисто-розовой истории?

Сейчас на каждом углу салоны красоты, солярии и фитнес-центры, а мужик нынче пошёл вредный и переборчивый . Чтобы покорить парня, его нужно сперва огорошить, напугать и выбить из колеи.

P.s.

Зевайте, засовывайте в рот крупные предметы , жуйте твёрдую пищу - и с первым же вывихом к вам нагрянет Любовь...

author.today/u/Pavel_Litvinenko

Давным-давно, в начале 90х, ездил я в детский оздоровительный лагерь. Тогда ещё не было интернета .Мы просто вечером ходили в местный кинотеатр смотреть как парень со свирелью- Хон Гиль Дон, прыгает через ёлочки.(корейский научно-популярный фильм , где основы аэродинамики подавались зрителю под видом экшена с интригой. прим.ред.)

Мы читали приключенческие романы про отважных идиотов и во всём пытались им подражать. Прыгали с моста в реку, ловили ужей чтоб подбросить их в женский туалет и отправлялись в ночные набеги на соседние отряды вооружившись тюбиком с зубной пастой.

Был в отряде парень-Художник. Рисовал нам шариковой ручкой "татухи" - всяких там тигров , орлов и модные надписи на английском. Запомнился ещё один персонаж -Рыжий (странное имя, но мне лень вспоминать как его звали). Он никак не мог придумать себе крутой рисунок и решил обратиться к общественному мнению.

Общественное мнение, в лице всей мужской половины нашего отряда, постановило- Рисовать нужно на спине, крест с крыльями и красивой лентой. Рыжий обрадовался, поблагодарил за идею, снял футболку и лёг на кровать.

"Тату-мастер" уже собрался было набросать эскиз, но тут один шутник показывает ему знаками (чтоб Рыжий не видел) -рисуй писюн. И остальные кивают, типа- " Не ссы, давай! Будет весело!"

Кароче, наш Пикассо покрутил пальцем у виска , печально вздохнул и принялся фигачить Рыжему "болт" на всю спину. У нас почти истерика, смеяться нельзя и не смеяться невозможно. Кто то отворачивается, кто то кривит лицо и сжимает зубы. Ещё и Рыжий , сволочь, постоянно башкой крутит и спрашивает - "Ну как там, ребята? Круто получается?" Друзья хвалят , морды у всех красные, глаза слезятся...

"От зависти наверное." - думает Рыжий, представляя как покажет эту красоту девчёнкам, как они будут восхищённо пищать и охать, падая в обморок от его запредельной крутости.

Знаете, есть творческие личности которые всю жизнь страдают фигнёй, а потом, вдруг, на какой то теме раскрываются полностью и выдают настоящий шедевр? Оказалось у нашего Художника талант -рисовать писюны! Это была не абы какая загогулина, а настоящая 2d проекция с высоким уровнем детализации. Композиция дышала возвышенной поэтикой, она вобрала в себя лучшие черты искусства всех эпох – эмоциональность, интерес к деталям, пластичность и преобладание плавных, криволинейных очертаний. В каждом штрихе и росчерке сквозила экспрессия бросая вызов всем канонам жанра.

Рыжий ,первым делом, побежал в комнату к девушкам. Ворвался к ним с криком -"Смотрите что у меня есть!" и театрально крутанулся на каблуках, разворачиваясь спиной. Девушки этот "Выход из-за печки" не оценили, подняли бедолагу на смех. К тому же в комнате, совершенно некстати, оказалась наша вожатая, и через 15 минут угрюмый Рыжий уже сидел в кабинете у Клары Карловны.(поговаривали, что она хранит в шкафу кораллы и кларнет.) Эта томная дама предпенсионного возраста, была у нас врачом, медсестрой и детским психологом в одном лице. Она выглядела так, словно сошла с полотен Рубенса. ( знаменитый фламандский живописец , рисовал чудесные окорчка и свинные тушки с натуры в стиле раннего барокко. прим.ред.)

Клара Карловна долго разглядывала этот рассадник постмодернизма на спине у Рыжего. Она поправляла очки и вздыхала с таким видом, будто хотела затащить беднягу в подсобку и изнасиловать. Провела с ним беседу о том, что мальчики в его возрасте всеми силами пытаются привлечь внимание девочек и часто впадают в крайности. Стрельнула на прощанье глазками, улыбнулась и отпустила горемыку на все четыре стороны.

Рыжий мог бы просто обозвать всех нас уродами и двинуть Художнику в ухо. Но с фантазией у него было туго, и он снова обратился к общественному мнению. Попросил придумать коварный план мести.

Общественное мнение в лице почти всей мужской половины нашего отряда постановило- Нужно похитить в медпункте слабительное и подсыпать его наглому обидчику в компот.

На следующий день мы помогли Рыжему взобраться на дерево возле административного корпуса. Оттуда он смело шагнул на узкий парапет и балансируя на самой грани , осторожно пошёл вдоль стены. В этот жаркий летний день окно медпункта, как обычно , было распахнуто настежь. Отчаянный скалолаз заглянул внутрь. В помещении, судя по всему, никого не было, Рыжий оглянулся по сторонам и полез в окно.

Клара Карловна в этот момент как раз переодевалась за ширмой. Она услышала какой то странный шум и очень удивилась увидав силуэт незванного гостя на подоконнике. К ней не так уж часто входили через окно, разве что в мечтах и грёзах навеянных чтением дешёвых любовных романов. Без очков она не могла толком разглядеть своего принца на белом коне и на всякий случай закричала ( я думаю от радости, что у неё наконец появился ухажёр и тайный воздыхатель). Рыжий тоже закричал с перепугу, оступился и полетел в кусты.

И вот он снова в кабинете психолога. Она нежно гладит его руку и обьясняет, что этот нездоровый интерес к женскому телу вполне понятен. В его возрасте у мальчишек уже вовсю играют гормоны, ничего страшного и ужасного тут нет...

Некрасиво получилось. Рыжий поступил как настоящий Ниндзя, он рисковал жизнью пробираясь в логово врага. А тут,героя выставили мелким извращенцем, который подглядывает в окно за старой стрёмной тёткой.

Пока ему вправляли мозги ,мы придумали несколько альтернативных планов коварной, изощрённой мести. Но Рыжий обозвал всех нас уродами и двинул Художнику в ухо.

В этот день я осознал одну простую истину - Человек (по сути своей) существо обучаемое, а значит - не безнадёжное.

author.today/u/Pavel_Litvinenko

Когда Тоха был мелким сопливым карапузом, он очень любил играть в супергероев. Правила у этой игры очень просты- нужно брать всё что под руку попадается (тапки, подушки,плюшевые игрушки) и швырять в меня. Ещё нужно выкрикивать какую нибудь пафосную фигню и поправлять супергеройский шлем сделаный из пуленепробиваемой синей изоленты и коробки от пылесоса (с дырками для глаз).

Супергероя звали просто и незатейливо "Супер-Пупер" , он умел устраивать полнейший бардак и хаос в квартире всего за пару минут. Странно что из всех крутых суперспособностей он выбрал именно эту.

Я отыгрывал злодея , собрал из конструктора смертоносный "Пыщь-Лучемёт" и уже намеревался испепелить им Землю.Однако герой (как обычно) срывал все мои коварные злодейские планы и замыслы. Метким броском тапка развалил Лучемёт и почти загнал меня в угол. Но мы,негодяи, любим хитрить и жульничать.

-Эй,смотри! Ты сейчас на кота наступишь! -испугано кричу ребёнку.

Когда он поворачивается спиной подло швыряю в него подушку. Снаряд лишь задевает героя и начисто сносит горшок с кактусом с подоконника.Отражающие свойства синей изоленты ещё не до конца изучены наукой, что тут ещё сказать...

Казалось бы чего переживать то? "Пыщь-Лучемёт" разрушен,Земля спасена. Из потерь всего один сраный кактус (мне он вобще никогда не нравился). Но мама любит цветы больше чем нас, будут скандалы, интриги расследования.

Есть тут некая вопиющая несправедливость. Если я, открывая окно, случайно опрокину горшок с цветами на пол, меня ждут пытки инквизиции, семь казней египетских и прочие напасти. А вот кот, пушистый засранец, может сбросить все три горшка с подоконника гоняясь за мухой. Знаете что он услышит?

-Бедненький, ты наверное испугался когда они упали? Иди поглажу пузико.

Я тоже люблю когда мне пузико гладят, но вся любовь достаётся котикам.

-Давай скажем маме что это сделал ты? - говорю ребёнку.

Но тот делает квадратные глаза, машет руками и идёт в жёсткий отказ. Без мультиков его видите ли оставят!

-Я думал ты мужик. - делаю ещё одну попытку - Оказывается ,все эти годы я воспитывал труса!

Но Тоха не хочет брать вину на себя и не поддаётся на провокации.

Думаю: "Стоп! Какой я вобще пример ребёнку подаю? Подрастёт, станет подкаблучником (как я), что тогда делать? Кого винить? "

Встал я гордо во весь рост, в свете старой бабушкиной люстры, плечи расправил, тряхнул мужественным , волевым (двойным) подбородком и говорю :

-Тащи веник и совок, будем следы преступления скрывать!

Кактус обломался почти у самого корня , но мы с Тохой хитрые в горшок его воткнули, земли подсыпали чтоб не упал и вышло весьма правдоподобно. Прибрались в комнате, придумали даже "План-Б", на всякий случай коту лапы землёй вымазали.

Нам повезло,мать пришла с работы уставшая и ничего не заподозрила. Мы вздохнули с облегчением и выбросили из головы этот досадный инцидент. Прошло несколько дней.

-Что-то мой кактус захворал. - вздохнула жена.

И началось... То ему мало солнца, то слишком много. Давай его с подоконника на шкаф переставим, на тумбочку, на пол, на холодильник... Пошли в ход сложные измерения уровня влажности в квартире.Жена вычислила угол падения солнечных лучей в градусах и заказала кучу разнообразных удобрений.

Однако, несмотря на все ее старания, кактусу становилось всё хуже. Через пару дней он приобрёл какой то розоватый оттенок и весь покрылся пятнами.

Мама обратилась за помощью к соседке. Однажды её муж выпил пять бутылок дешёвой палёной водки и превратился в овощь. Сидел, слюни пускал и слова вымолвить не мог. Так вот, соседка его выходила,всего за пару дней на ноги поставила. Конечно, к ней сразу пришла громкая слава целительницы и уважение всей женской половины нашего дома.

Закрылись они в комнате и давай кактус спасать! Может это всего лишь игра воображения, но мне слышались бубны северных шаманов и жуткие заклинания магии Вуду.

Дохлый кактус отказывался выздоравливать. Выглядел он уже так стрёмно, что ребёнок отказался спать в одной комнате с ним, пришлось переносить горшок в зал. Ночью мне снились кошмары, ярко-розовое, пятнистое растение набрасывалось на меня и кололо своими иголками. Я предложил жене не мучить бедолагу, похоронить его по православному, но она отказалась. Однако, всему есть начало и всему есть конец.

-Представляете, наш кактус сгнил под самым корнем. -сказала жена- Хотела его пересадить в другой горшок, а он просто отпал.

Ну слава богу! Закончилась эта нелепая спасательная операция.

Прошло пару лет, собрались мы праздновать Новый Год большой шумной компанией. Я хорошенько выпил,настроение поднялось, чуство самосохранения притупилось. Все рассказывают какие то весёлые истории из жизни, травят байки. Чем я хуже?

Начинаю историю про кактус и не могу понять почему у жены такое странное выражение лица.Стоп! Мы же маме так и не признались, что она две недели дохлый кактус лечить пыталась...

Это был один из самых ярких, весёлых и запоминающихся праздников. Как говорится- Что вы знаете о новогоднем настроении, если в вас никогда не швыряли салат "Оливье" со стола?

author.today/u/Pavel_Litvinenko

Мне нравятся праздники, но я не очень люблю сюрпризы.

Однажды жена и ребёнок решили меня удивить, украсили площадку в подьезде к Новому Году. Распечатали на принтере всякие снежинки, колокольчики, снеговички и приклеили всё это дело на двусторонний скотч. Естественно, пришлось потом отрывать украшения с кусками краски и штукатурки.

Не знаете что подарить мужу на Новый Год? Все парни любят после праздников с похмелья перекрашивать подьезд.

Когда Тоха узнал о таком прекрасном празднике как Хэллоуин, он тоже устроил мне сюрприз. Пока мы с мамой были на работе, он вместе с однокласником (таким же раздолбаем) разрисовали фломастерами лица, напялили на себя какую то стрёмную одежду и пошли пугать соседей. По задумке, те должны были дать им сладостей, но на деле наши местные бабульки-пенсионерки обозвали их наркоманами и пригрозили вызвать милицию.

Прихожу домой, жена его как раз отмыть пытается, а он жалуется и возмущается, что без конфет остался.

-Наших соседей дома небыло. - говорит - Но мы им записку оставили.

Рядом с нами живёт семейная пара в возрасте, люди тихие, спокойные, верующие. У них сын был торчком, но в реабилитационном центре его завербовали в какую то секту, то ли "Свидетели Иеговы" , то ли "Пятидесятники". Конечно, то что сын с иглы спрыгнул для них настоящее чудо, вот и стали они такими набожными. Я вобще с уважением к религии отношусь и неважно в кого человек верует : в Будду, в Христа или в Нейросеть...

На следующий день остался я дома один. Включил музычку, занимаюсь своими делами. Тут, звонок в дверь. Открываю, сосед мне эту записку Тохину протягивает. А там ,корявым детским почерком , надпись -"СОСЕДЯМ ОТ СОТОНЫ!!!" и рисунок больше всего на какой то писюн смахивающий. Наверное ребёнок хотел показать, что у "Сотоны" большие глаза и здоровенный нос, но художник из Тохи никакой.

Я конечно принялся извинятся, рассказывать про детей и Хэллоуин. Распинаюсь, обрисовываю ситуацию, смотрю сосед меня вобще не слушает... И понимаю, что из динамиков доносится песня Anacondaz:

Мама, я люблю кокаин!

Мама, я люблю Сатану!

Мама, я некрофил!

Мама, я предал страну!

Некрасиво получилось. Возможно это последняя моя запись и местные сектанты-фанатики уже готовят поленья для большого костра...

author.today/u/Pavel_Litvinenko