Так думаю, что все в жизни стало налаживаться, правда странно что за один день вдруг все стало хорошо, но это и к лучшему.
Хорошо стало в плане того, что я стал более спокоен и стал более нормально относиться к родителям, хотя все еще считаю, что они не стоят этого. У меня появилось какое то отвращение по отношению к ним и мне кажется это не скоро пропадет.
Время все лечит, но мне кажется, что это не пропадет даже со временем. Так как это продолжается с самого детства, постоянна критика и сравнения с кем то. Этому тоже есть предел, я в этом году планирую очень серьезную перестройку у себя в жизни, включая работу и место проживания. Работа стала уже частью моей жизни и без работы я скорее всего не могу жить, работаю я в гостинице и мне кажется, что я кроме гостиничного дела ничем не справлюсь, это потому что я очень давно работаю в гостинице и знаю абсолютно все о гостинице. Гостиница уже стала уже частью моей жизни, я в гостинице обрел новый друзей и полезных знакомых. Тут я зарабатываю достаточно хорошо, но есть несколько минусов работы тут, тем более ночью. Не по своему желанию мне приходится видеть проституток, которые продаются за деньги каким то вонючим иностранным алкашам и для них это норма, они не смущаются от того что делают. Чаще всего приходят студентки, которые живут в общагах и в квартирах в аренду, и как после этого верить девушкам? Они на прямую говорили, что не будут совокупляться, а будут удовлетворять мужика ртом, говоря : "Я же как то должна выйти замуж". По их мнению накручивать пробег потом выходить замуж за хорошего и нормально мужика это правильно, якобы они молоды и должны прожить жизнь на полную катушку. Это вот мне приходится видеть уже 3 года подряд, может быть я это виду и испытываю давление на такое из за своих грехов, кто знает, потому что у меня в жизни не все было красиво и "правильно". Я тоже ни раз был с девушкой в постели и не раз грешил, может быть я так плачу так за свои грехи, как я м=и говорил ранее, на все вопросы ответит само время. Буду до последнего надеяться, что это временно и что все это пройдет со временем.
Я думаю, что положение в моей семье никогда не изменится, который год уже мои предки ссорятся из за какой то мелочи. Мать кричит на отца как зверя и после этого отец начинает кричать на мать. Я не понимаю что им обоим надо, но я считаю, что виновата мать, слишком много себе позволяет и слишком часто проявляет не уважение по отношению к отцу. Я в шоке как отец терпит это, был бы давно уже выгнал бы такого человека из своего дома, даже не стал бы церемониться и спорить. Всем уже понятно, что моя мать неуравновешенная и по любому поводу начинает кричать, но я ни в коем случае не оправдываю своего отца, да он тоже виноват, но меньше чем мать. По словам матери, ц отца есть любовница, ну да, может быть и есть, но я все равно на стороне отца, так как более чем понимаю его, он тоже не просто так уйдет куда то и не найдет же любовницу. Значит, мать где то что то недоделывает или еще что то, ну мужик просто так не может обменять свою семью на какую то уличную проститутку. Ну они оба не правы и оба упертые как два козла, не уважающие друг друга и годы которые они прожили вместе. Я уже давно получаю пример какую семью не нужно строить и каким родителем быть, также какую жену не терпеть, я сам вижу своими глазами к чему приводит терпение кого то за что то, а не за то что любишь. С семьей все уже точно, как мне избавиться от всего этого? Думаю, мне нужно скорее выехать и начать жить отдельно от них, буду тогда сам себе хозяин и барин. И спокойствие появится в голове. Пока что думаю, нужно потерпеть немножко и постараться наладить свое финансовое состояние, так как уже нужно начать копить деньги на что то, хотя бы нужно купить машину в следующем году. За один год с моей зарплатой на машину не накопишь, но думаю я могу себе позволить первоначальный взнос и платить по месяцам. Ну или же после окончания университета улететь за границу и начать там совсем новую жизнь с белого листа и строить жизнь и семью по своим правилам и понятиям. Мне кажется этот вариант более чем исполним, так как я сам уже начал что то делать, чтобы улететь за границу и начать жить нормально, подальше от всех и вся. Все будет хорошо самое главное не терять веру в лучшее и движение в правильном направлении.
День за днем проходит одинаково и ничего по сути и не меняется, живу я как обычно, работаю и учусь, сегодня весть день просто проспал, весь день валялся в кровати и ничего особенного не делал. Я уже начал радоваться тому что мой день прошел без каких либо приключений или ссор с кем то. Пока что все терпимо, живем выживаем. Мне бы уже пора опять начать задания по английскому, но я никак не могу поднять свою задницу и начать делать хоть что то. Это плохо то что я забросил английский, но я сегодня же начну делать уроки. Если что я это все пишу исключительно ночью, вот сейчас например время 4:57, это среднее время когда я начинаю писать. Мне почему то начинает нравится писать все, раньше я это делал в блокноте, но это не всегда мне нравилось держать ручку и писать, а вот писать в ноутбуке очень даже интересно и прикольно. Я надеюсь, что никогда не прекращу писать тут. И кстати я планирую начать писать свою автобиографию, прям тут и сделать это отдельной главой всего этого. Будет весело! Потом в будущем, когда уже будем дедушкой буду сидеть и читать все что написал тут и буду смеяться, и поговаривать себе: "Ох каким же я был". По-моему все так делают оглядываясь на свое прошлое и на свои ошибки, даже иногда я смотрю на свои старые посты в инстаграме и смеюсь над собой, про истории в инстаграме лучше промолчать, так как там полный хаос и смех.
Так, что я могу сказать, вроде бы дома все стало потише и никто не кричит друг на друга, но вот уже начались проблемы на работе, постоянный вынос мозга. начальство не предоставляет нам новых сотрудников, которых мы должны обучить к сезону. Вот и приходится из за нехватки персонала сидеть и работать без выходных, я бы не сказал, что выходных совсем нет, но их стало существенно мало. Это приводит к очень сильной усталости и к выгоранию некоторых сотрудников. Еще меня иногда поражает отношение нашего менеджера ко мне, да если я сейчас уйду они как минимум пол года будут сидеть как на игле, из за отсутствия нормальных и опытных сотрудников. Я сколько раз у него просил дать новеньких и что мы сами их обучим, покажем что, где и как. Он такой упертый, с немецким характером и каменным лицом, еще иногда старается меня как то задеть или еще что то другое, видит же он, что все на последних силах держатся, вместо того чтобы поддерживать, помогать и мотивировать, он наоборот осуждает за ошибки перед всеми(хотя это и не была ошибка). Он почему то не понимает, что из за усталости и из за потери желания к работе будут появляться такие недочеты. Ай ладно пусть делает что хочет, мне самое главное хорошо плати, на остальное мне по барабану. В университете пока что все идет хорошо, потому что я чувствую, что не провалю ни один предмет в этом семестре и закрою все предметы на положительные баллы. И еще есть хорошая новость, оказывается у нас учеба опять будет до середины мая и это очень хорошо.
Время летит необычайно быстро и я даже уже перестал чувствовать время, прихожу домой, иду спать, потом на работу, после работы в универ и то же самое повторяется и на следующий день. Это плохо, я теряю очень много времени на ненужные вещи и очень сильно отстою от своих планов. мне столько еще нужно сделать но я даже толком и не начал. Еще я бы хотел вписать сюда кое что не очень хорошее, мне кажется, в будущем мне будет стыдно, когда я прочитаю это, но я должен это сделать. Есть девушка по имени Мунира и она моя ровесница, было дело я переспал с ней, она гостила у меня дома, так получилось что мы переспали, это не получилось, а было запланировано, что у нас будет секс. Я был рад и мне даже понравилось, то что было. Тут сейчас такая ситуация, что на следующей неделе планируется то же самое, только у нее дома, я должен буду поехать в Самарканд к ней. Мы даже договорились в какой день мы встретимся, но есть то что я меня сильно тянет назад. Не то чтобы я не хотел, но блин, это не очень хорошо, что я иду спать с девушкой на которой еще не женился. И прикол в том что, мы даже не встречаемся, мы просто знакомые. Но признаю она очень хороша как девушка и приятна, чувство юмора у нее есть, с ней заскучаешь, уже не ребенок, с ней можно нормально вести хороший и насыщенный диалог. Я не знаю почему меня так к ней тянет, да, может быть из за того что у меня есть доступ к ее трусам и к ней самой, причем легкий доступ, но блин, это очень странно. Я бы женился на ней, честно, отличная девушка, но мои предки точно будут против этого. Так как она на несколько месяцев старше меня и родом из Сурхандарьи. Нет, дело не в то что мои предки расисты или нацисты, просто они говорят, что это очень далеко от нас. В жизни бывает очень много случаев, что ей придется уезжать туда, так как ее предки и все родственники живут там. Она тут, в Ташкенте будет одна, да буду я и мои родители, но все такое родные мать и отец это другое, поэтому это не очень подходит для нее. Почему? Да, потому что мы узбеки, у нас есть свои традиции и обычаи, и они буду очень сложны, если невестка будет из далека. Не суть! Я не об этом хотел написать, но уже написал. Мне кажется, я поеду к ней на следующей неделе, так как я и сам устал и хочу отдохнуть а с ней мне очень хорошо. Меня мучают раздумья о том, что все что я делаю сейчас вернется ко мне, вот не хочу я, чтобы такое возвращалось ко мне со стороны моего ребенка или жены. И почему то, я полностью уверен, что это может случиться. И меня совесть мучает, из за того, что я переспал с ней несколько лет и просто могу бросить, странно да? Но совесть реально мучает, а секса тоже же хочется и не это сложно одной рукой выживать. Вот поживем и увидим, я сразу же напишу сюда, пошел ли я к не и что у нас было. Мне кажется, что я точно пойду. Потому что, кроме совести меня ничего не держит меня. Ай ладно посмотрим.
И почему то я сейчас опять вспомнил, что не доволен своими родителями. Смешно и не очень приятно, но увы у меня нет и не было выбора при выборе родителей. И кстати, мой дед хочет жениться, извините, но ему уже 76 лет. Тупой он, зря он так делает, это очень неправильно и не красиво по отношению ко мне тоже. Большая часть имущества переписана на имя деда и все боятся, что с приходом его новой жены могут начаться перепалки с разделом имущества. Думаю, это единственная проблема, которая может грозить, а то что он хочет жениться это уже его дело, но все равно я буду считать его дураком за такой поступок. Отец зол, мои тети вообще в шоке от того что происходит с дедом, ведь моя бабушка умерла только 5 месяцев назад, ну не много прошло, куда он так спешит, что она хочет вообще, если секса, то пусть наймет проститутку на ночь, не обязательно левого человека в семьи приносить. Странный он, чем он только думает в свои 76, он в таком возрасте должен сидеть и нянчить внуков и делиться мудростью со всеми. Не понимаю его, не очень хорошие дела говорит и делает в последнее время. И сюда так же напишем. Ай ладно, посмотрим.
Так, меня не было 2 дня в этой странице, новости конечно же у меня есть. Первая и самая хороша новость, это то что я наконец помирился с Шаббоной, да, эта страница впервые видит это имя. Это девушка с которой у меня очень натянутые отношения, она очень умна и очень красива, но мы с ней не ладили, я с ней был в отношениях но после ссоры расстались, виноватым был я. Я это признаю и никогда не отрицал, это я игрался с ней или вел себя не так как положено, бывало даже изменял, но я наконец таки понял что мне нужно а что нет. Я решил, что буду с ней, так как она может мне дать постоянство и веру. Мы с ней сегодня погуляли, погуляли и покушали роллы. Время мы провели очень хорошо, она как и раньше сильно любит и ценит меня за то что я просто есть, такое сейчас найти достаточно сложно. Мы даже не заикнулись о прошлом и о том какие не очень хорошие слова друг другу говорили. Она поняли и простила меня за то что я сделал и наговорил. Я этому рад, блин, ну она такая милая и красивая, я получаю удовольствие от того что она рядом и чувствую спокойствие. Она похожа на ребенка и у нее отличное чувство юмора. И я задумался, стоит ли мне идти к в Самарканд к той девушке, если я пойду туда я совершу почти ту же ошибку что и в прошлый раз. Ну что мне делать, если мне хочется и вроде бы она тоже мне нравится. Но как говорят : " Ты бы не полюбил другую, если бы любил ее". Может быть и так, пока что я думаю что мне делать и если же я пойду в этот раз, это будет самый последний раз. Но потом что мне сказать ей? Что она подумает если я просто возьму и пропаду, это же не очень хорошо. По факту она доверила мне себя всю, а я вот так вот подвел ее и бросил, мозги уже кипят и не знают что делать, но я решу это и скорее всего я пойду к ней, так как по ней тоже я соскучился и не был бы против увидеть ее. Сегодня я написал мало, так как не знаю что писать и о чем говорить, пока что все идет своим путем и ничего такого серьезного не происходит. Я кстати начал с отцом как то контакт налаживать.
День сегодня прошел очень сложно, не выспался и не сделал ничего хорошего. Просто так поссорился с девушкой с которой недавно и помирился. И причина в чем? В том что я когда что то не так сделал, ей сложно забыть такое и я полностью согласен с ней, но я не хочу постоянно слышать от нее ее напоминания о моих ошибках и проблемах которые я ей привез. Утром после работы час сидели и говорили о том что было и о том что может быть, потом вечером говорили о том что я могу сделать, почему то виноват я. Ай ладно, может быть все наладится. Мы ссоримся, потом сразу находим общий язык и сразу начинаем понимать друг друга. Она жуть какая ревнивая и иногда она может даже приревновать меня на стул на котором я сижу. На работа постоянные проблемы, постоянно крутят мозги и выпрашивают что ох как же я устал от этой работы быстрее бы взять отпуск и уйти куда то далеко и отдохнуть. Я поговорил с менеджером насчет моего отпуска он мне обещал что я могу выйти на отпуск только в июле так как у нас загрузка в отеле достаточно хорошая и у нас много гостей а ночью никто не хочет работать так как не спать ночью это очень сложно. Сегодня тоже, хотя уже вчера мне там выскребали мозги на работе из за каких то мелочных ошибок, ну человеческий фактор, что мне делать? Ну ошибся впервые за пол года и что, а выслушал я знатно, а в целом не очень страшно, по сравнению с другими я выполняю больше работы и у меня достаточно опыта чтобы решить эти проблемы. Пока что я буду ждать июль, чтобы отдохнуть и выспаться, приведу свои мозги в порядок, за одно и свой английский подтяну. Планирую уехать к себе на родину в Кашкадарью и там поучиться с племянником месяц, так как у него уже есть какие то награды за знание английского языка и он не против помочь подтянуть мой. Меня мучают вопросы, а если не получится, а если что то пойдет не так или еще что то другое и неприятное, ах эти мысли, они скоро меня в гроб затаскают. Но что мне делать если они сами лезут ко мне в голову из неоткуда и вводят в какую то легкую депрессию. Сегодня я видел сон с участием моей первой любовью еще со школы, она в свое время ушла с моим лучшим другом, ну естественно он сейчас мой бывший друг. Сон был странный и очень не спокойный. Что я видел? Я видел как они оба были у меня в университете, я их увидел у нас на лестнице, увидел как они оба спускаются по ней, а я был сзади. Я обогнал их у двери выхода и просто прошел мимо, пройдя несколько метров я обернулся чтобы посмотреть на них, но они были очень далеко, у парня были рожки из волос, они были еле заметны, я это точно разглядел. И после этого и началось не спокойствие на душе, сердце начало биться очень быстро, я быстрыми шагами пошел в сторону метро и спустился, я почему то ждал очередь в покупке билета, хотя я всегда плачу картой на самом турникете. Я посмотрел в сторону и увидел их, они прошли мимо не заметив меня в 5 метрах, в другую сторону. Парень был одет в костюм и брюки, что выглядело очень красиво и солидно, а вот девушка была одета в простые джинсы, я не помню что у нее было сверху, но они просто прошли. Я проснулся как будто от страшного сна, мне было не спокойно и сердце билось как бешенное. Не могу передать чувства словами, это было что то смешанное с страхом. Так вернусь к другой теме, мой один друг посоветовал, мне начать думать на английском и стараться строить всякие диалоги у себя в голове на английском, но это оказалось намного сложнее чем я думал. Я думал, что я смогу это, так как я являясь узбеком по национальности я думаю и размышляю на русском, бывает я иногда говорю с собой вслух, говорю я на русском даже тогда. Я сегодня опять постараюсь думать и размышлять на английском, но мне верится что получится. Думаю на сегодня хватит на сегодня, я думаю что я скоро начну записывать видеодневник, что намного облегчит все. Но пока что и этот сойдет.
Я сегодня хотел бы рассказать о своих одногруппниках в своем университете, могу сказать только одно они все какие странные и высокомерные. Они не воспринимают меня серьёзно, они думают что я клоун, ну да, это из за того что говорю много и не всегда шучу хорошо. Мое чувство юмора очень сильно отличается от их, я больше люблю черный юмор, где кого то жестко унижают. Они как то высокомерно ведут себя, не знаю почему, они думают что они представляют из себя что то, хотя пока что ничего не добились. Я еще не помню, чтобы кто то из них что то сделал для группы, они еще иногда умудряются называть меня эгоистом и говорят, что любого в грязь втопчу за себя. Ну да, конечно, а что мне делать? Мне нужен только я, по-моему это больше обосновано их отношением по отношению ко мне и их высокомерием. Хай ладно. Я с своей девушкой ругаюсь постоянно, я должен как то наладить наши отношения, потому что я не хочу терять дорогого мне человека, я знаю что я виноват и то что я требую у нее слишком много. Я сильно устаю и постоянно морально подавлен, в такие моменты мне хочется тепла и любви, но к сожалению она не всегда понимает это или просто не знает как помочь мне. Ну это понятно, что она еще не доросла до этого, она младше меня на 4 года и для нее это новинка, тем более это у нее первые отношения со мной. Она постоянно вспоминает то что было между нами и то что я сделал по отношению к ней, да она права я виновен и я тут обосрался. Я стараюсь исправиться и делать большее для нее, чтобы она наконец таки забыла то что было, но вряд ли она забудет то что было. Почему же так сложно, но хотя дома ситуация наладилась, предки уже не ругаются и не кричат друг на друга, хотя отношение матери ко мне не изменилось, она все еще обижена на меня. Ну это не очень приятно, когда твоя родная мать не обращает внимания на тебя и как будто тебя дома нет и не было. У меня с ней ссоры с самой школы, она почему то не хочет принимать то что я уже не ребенок и у меня тоже голова есть и я умею думать. На меня это очень сильно давит, недоверие родителей и проблемы с девушкой. Еще и то что я вижу на работе, проститутки, как так, я не понимаю как можно быть такими, да, дело не мое, это их жизнь, но блин как так? Как можно ложиться под кого то за деньги, может быть у них есть проблемы, скорее всего финансовые раз они за деньги идут удовлетворять чьи то физические потребности. Я боюсь того что я могу жениться на такой, так как ты даже и не узнаешь кем она была раньше и что она делала до нашей встречи. Я из за них перестал доверять всех. Давление сильное, иногда просто хочется пропасть и не показываться, жить где то на горах и ни с кем не общаться. Я решил что я не пойду к Мунире, хотя не я, а она, по ее словам она скоро выйдет замуж за другого, мы же узбеки и никто не будет слушать нашего мнения и желания, хотим ли мы что то или нет. У нас все решают родители, а мои родители против, вот она скоро выйдет замуж за другого и будет жить с другим, не то чтобы мне обидно, но я не хочу, чтобы она страдала по мне, она постоянно пишет что уважает и восхищается мной, она сильно любит мое чувство юмора и всегда хорошо принимает мои шутки, иногда даже в ответ пошутить. Мне кажется, что наши любовные интриги закончились вчера, она сделала правильно то что так поступила и сказала что не хочет ничего, и главное прояснилась, я то мужчина, я бы пошел и сделал бы дело, чисто природные рефлекс.
