SneakyThrows

SneakyThrows

Пикабушница
38К рейтинг 119 подписчиков 22 подписки 25 постов 14 в горячем
Награды:
За участие в волне Ремейк первого поста 5 лет на Пикабу
30

Последняя доставка

Макс работал гонщиком-камикадзе. А точнее, курьером на раздолбанном электросамокате. Его жизнь была проста: доставлять еду, презирать правила и надеяться, что его не собьёт автобус.

Главное правило Макса: "Доставка должна быть молниеносной, как удар током в лужу." Никто не знал, что он сам придумал эту фразу. Никому это и не нужно было.

Поздним вечером Макс получил заказ: тройной бургер, картошка и кола. Клиент находился на другом конце города.

— Щас долечу, как ракета! — заорал он, стартанув с такой скоростью, что голуби на тротуаре чуть не окочурились от сердечного приступа.

Сначала он мчался по дороге, но там оказалось слишком много машин, а тормозить он не умел. Поэтому он свернул на тротуар.

Пешеходы прыгали в стороны, кричали, махали кулаками. — А ну, свалили, клопы! — орал Макс, вильнув между девушкой с коляской и дедушкой с тростью. Дед обматерил его так, что у Макса чуть не загорелись уши.

Впереди зияла огромная лужа. Макс мог её объехать, но это заняло бы целых две секунды.

— Фигня вопрос!

Он дал газу и влетел прямо в неё. Колёса взвизгнули, самокат слегка повело, но он выскочил с другой стороны, даже не замедлившись. А вот мужчина в деловом костюме, который шёл рядом, замедлился резко. Потому что теперь был мокрый, как утопленник.

— ЭЙ, КОЗЁЛ! — заорал он, вытирая лицо от грязи. Но Макс уже был далеко.

И тут прямо перед ним на тротуаре возникла бабушка с тележкой. Она двигалась так медленно, как будто тащила за собой весь смысл жизни, периодически останавливаясь и глубоко о нём размышляя.

— Давай быстрее, бабуля, у меня бургеры стынут! — крикнул он, но бабушка была глуха к его мольбам.

Макс выкрутил руль вправо, чудом проскочил за миллиметр от неё и вылетел обратно на дорогу. И вот прямо перед ним, на встречу, выехал мусоровоз. Он двигался медленно, и Макс с ужасом увидел, как огромная глыба машины стремительно заполнила весь его обзор. Макс попытался затормозить, но было поздно. В одно мгновение его самокат, который уже потерял всю свою маневренность, врезался в переднюю часть мусоровоза. Удар был настолько сильным, что Макс как пушинка отлетел в сторону, пролетев несколько метров и приземлился на асфальт с болезненным шмяком. В последние секунды жизни он почувствовал, как что-то мокрое растекается в сумке на спине.

— Чёрт… кола разлилась на бургер… мне точно будет штраф… — подумал он и умер. Пешеходы облегчённо вздохнули. Клиент остался без ужина. А служба доставки уже нанимала нового безумца.

Показать полностью
785

Ответ на пост «Новый прикол от пятерочки - цена печенья за 100 грамм»30

Я зашел в супермаркет «Продуктовый рай», где, по слухам, цены были «ниже, чем мои ожидания от здравого смысла». Нужно было всего ничего: макароны, масло, хлеб и чай. Обычная закупка, ничего сложного.

Как же я ошибался.

Первым делом я направился в отдел макарон, где на меня с полок глядели пачки «Радость гурмана». Под ними красовался ценник:

49,99₽ за 100 граммов.

Но ниже, шрифтом, который можно разглядеть только если у тебя зоркость орла или лупа в кармане:

(Цена действительна при покупке от 843 до 1126 граммов. Если взять менее 843 граммов, стоимость пересчитывается по специальному макаронному индексу, зависящему от среднесуточной влажности. Если больше – применяется коэффициент «макаронного люфта» и переменная «Х», где «Х» – это ваш уровень жизненной безысходности. Доставка до кассы не включена в стоимость.)

Я вчитался, попытался осознать и понял, что только что получил легкую черепно-мозговую. Обернулся — может, камеры скрытые? Но нет, вокруг народ с таким же остекленевшим взглядом.

Слева стоял кетчуп:

Кетчуп «Томатный поцелуй» – 89₽ (если взять три бутылки и одну вернуть на кассе, но только в четные дни месяца. В противном случае – 103₽ за штуку.)

Рядом майонез:

Майонез «Щедрый» – 59₽ за 320 мл, но только если покупатель весит менее 85 кг. В иных случаях – 72₽ за 290 мл.

— Это что, шутка?! — вырвалось у меня.

— Да какая шутка, — раздалось сбоку. — Вы еще сыры не видели.

Я обернулся. Передо мной стояла промоутерша, женщина с хитрыми глазами, явно познавшая все тайные знания этого магазина.

— Там у нас «Гауда для любителей ребусов» — цена зависит от времени суток и фазы луны. Ну, а «Российский» можно купить со скидкой, если вы в душе патриот…

Она подмигнула и исчезла в проходе между полками. Я поспешил дальше.

Следующий пункт — масло. Пачка сливочного «Крестьянская радость». Вроде бы все просто. 149 рублей. Но, конечно, была звездочка.

(Цена актуальна при покупке двух пачек, но не в одном чеке. При предъявлении паспорта скидка 2%, но только гражданам с именем, содержащим букву «О». В случае наличия усов — доплата 5₽.)

Я нервно провел рукой по верхней губе. Нет, усы вроде не отросли.

Я повернулся к проходящему мимо сотруднику:

— А если я просто возьму одну пачку?

— Тогда 214 рублей, — невозмутимо ответил он.

— За что?

— За моральный ущерб нашим маркетологам.

Я был немного ошарашен и не знал, что ответить.

Подошел к хлебу. Я думал, что тут все должно быть элементарно, но ошибся.

Батон «Народный» – 44₽.

Но снова звездочка.

(Цена указана за половину батона. Целый батон продается с учетом коэффициента «Пшеничный N», который рассчитывается на основе средней температуры воздуха за последние три дня.)

Я взял два полбатона, кивнул самому себе: «Умно, хитро».

Финальный пункт — чай. На него шла большая реклама:

Чай «Аромат лета» – 199₽. АКЦИЯ! Купи чай – получи второй бесплатно!

Я уже хотел взять две пачки, но вдруг заметил приписку:

(Акция действует только в феврале високосного года. Если вы родились в год дракона – получите третью пачку бесплатно, но только если первая была куплена за полную стоимость в другой день недели.)

Я почувствовал, как начинает дергаться глаз. Взял одну и направился к кассе.

— Так, что у нас тут, — бойко заговорила кассирша, дама лет пятидесяти с начесом, который мог бы служить гнездом для небольшой совы. — Макароны, хлеб, масло, ну и чай, да?

Она ловко пробивала товары, одновременно комментируя происходящее:

— Ну, батон по полбатона, хитро! Молодец, я бы так же взяла. О, масло по две пачки, да? Вы умеете считать. А почему майонез не взяли? Боитесь, что перевесят?

— Я… да нет, просто… — пробормотал я.

— Ладно, смотрим дальше… С вас 1034 рубля.

— Что?!

— Это нормальная цена для нашего магазина, — сказала она, не теряя оптимизма. — У нас тут везде скрытые бонусы.

Я достал карту, расплатился, и тут касса издала подозрительный пикающий звук.

Кассирша посмотрела на экран и сказала:

— О, поздравляю, вы выиграли право поучаствовать в розыгрыше тележки с просрочкой. Будете участвовать?

Я выхватил чек и пулей вылетел из магазина.

На улице посмотрел на чек.

"Поздравляем! Вы стали участником акции «Счастливый покупатель». Вам начислено -25 бонусов."

Я посмотрел на небо, глубоко вдохнул, развернулся и пошел домой. Завтра я буду учиться печь хлеб. Может, и макароны научусь делать. А может в следующий раз будет проще просто охотиться и собирать грибы.

Показать полностью
38

Ответ на пост «Соберись!»1

— Ты только посмотри на себя… Ну просто позорище, — простонал я, скрестив руки на груди и зависнув в воздухе над собственным трупом.

Если бы мне кто-то сказал при жизни, что я буду наблюдать за тем, как мой зомби-труп шатается по городу в поисках еды, я бы громко рассмеялся и предложил человеку проверить голову на предмет ушибов. Но вот он я — бесплотный призрак, и вот он я — полуразложившийся ходячий мертвец, который бредёт по улице с единственной мыслью: «Мозги!»

Это даже не обидно. Это унизительно.

— Ну ты даёшь… — продолжил я, паря рядом и внимательно изучая свою зомби-версию. — Ты же даже штаны нормально не надел! Одна штанина сползла, трусы торчат. Совсем себя не уважаешь!

Но зомби-версия меня не слушала. Она, пошатываясь, брела по тёмному переулку, дико вращая глазами в поисках… ну, в поисках кого-нибудь с мозгами.

Скоро я понял, что мой зомби-труп выбрал жертву: невысокого упитанного мужичка, который мирно жевал шаурму на лавочке.

— О, нет, только не это! Он же тебе ничего плохого не сделал!

Но мой зомби уже зарычал и пошёл в атаку.

— Нет-нет-нет, стой!

Я бросился вперёд и… каким-то образом умудрился его подтолкнуть. Точнее, себя. В смысле, того себя, который зомби. Короче, я пихнул своего мёртвого меня, и он, запнувшись о мусорный бак, рухнул прямо перед мужичком.

Тот застыл с шаурмой у рта. Потом медленно наклонился, внимательно посмотрел на зомби и, кажется, что-то понял.

— Ты что, жрать хочешь?

Зомби издал странный звук, похожий на «Гррраааа», но я-то знал, что это «Да».

Мужик пожал плечами, развернул шаурму, откусил кусок, потом задумался, вздохнул и протянул её зомби.

— Держи, братан.

Зомби медленно, будто в сомнениях, взял шаурму и затолкал в рот.

На мгновение я подумал, что сейчас начнётся ад — ну, типа, мясо не то, мозгов нет, и мой зомби всё равно набросится на бедолагу.

Но нет. Он остановился. Прожевал. Моргнул. Посмотрел на оставшийся свёрток в руке.

А потом… застонал от удовольствия.

Я завис в воздухе в полном ошеломлении.

— Не может быть…

Зомби радостно заворчал и протянул мужику руку.

— Что, вкусно? — Мужик заулыбался. — Братан, ты прав. Лучшая шаурма в городе.

Так мой зомби-труп обрёл новое существование. Теперь он околачивался возле шаурмичной, а добрый, но предусмотрительный повар каждую ночь подкармливал его, явно рассчитывая, что проще отдать шаурму, чем однажды оказаться в меню. Люди привыкли, даже прозвали его Шаурмби.

А я? Ну, я просто наблюдал. Всё-таки приятно знать, что даже если ты умер, у тебя всё ещё есть вкус.

Показать полностью
35

Ответ на пост «Закон подлости»1

Нормальная плита, просто у кого-то руки из жопы. Лет 6 она у меня, нормально пользуюсь.

107

Ответ на пост «Попытка увести Telegram»3

Хочу рассказать, как мошенники хотели увести мой телеграм с помощью моего ребенка.

Ребенку 8 лет, попросила завести ей аккаунт в телеграм, чтобы общаться с друзьями/одноклассниками, а так же подписаться на любимых блогеров. Любит роблокс и все что с ним связано, и конечно, постоянно мечтает о робуксах (это донаты, которые игровым путем получить практически нельзя).

В одном из ТГ каналов к комментариях к посту нашла информацию о розыгрыше робуксов и чтобы участвовать, нужно было написать девочке с красивой аватаркой из роблокса. Она и написала. Мошенник сказал, что для того, чтобы получить робуксы, нужно всего лишь взять телефон мамы, зайти в настройки ТГ и сделать фотографию qr-кода для входа и прислать ему. И ни в коем случае нельзя ничего говорить маме, нужно делать незаметно, иначе мама не разрешит. Дочка мой телефон брать не стала, и сфоткала свой код для входа и отослала мошеннику. Он моментально вошел и завершил сессии на всех устройствах. Через несколько минут дочка обратилась ко мне, что у нее перестал работать телеграм, я помогла заново войти и увидела эту переписку.

С дочкой была проведена разъяснительная работа, что никому в интернете нельзя доверять, даже если тебе пишет твой друг, его могли взломать так же, как и тебя.

На ютубе видела ролики, что так же, под предлогом получения робуксов, мошенники пытаются заставить ребенка сделать перевод через банковское приложение родителей.

Будьте внимательнее к тому, чем ваши дети занимаются в интернете и проводите ликбез по информационной безопасности.

1068

Ответ на пост «Ответ на пост "Достучаться до небес"»9

Мне кажется, что я всегда была папиной дочкой. Я любила его так сильно, как только ребенок может любить своих родителей. Больше всего в мире. И, казалось, он отвечал мне взаимностью, до тех пор... Пока мои родители не развелись.

Мне было 9 лет, когда они развелись. Мы жили в маленьком поселке, где все друг друга знали, он переехал жить в соседний подъезд к другой женщине и ее детям. И ему совершенно стало насрать на меня. Он просто вычеркнул меня из своей жизни. Он не приходил ко мне, не брал меня гулять. Один или два раза я была у него в гостях, но так понимаю, что его новая жена не была в восторге от этого, поэтому больше меня не звали. Мы могли не видеться месяцами, а случайно встретив меня на улице, он мог сказать: "Привет, как дела", и выслушав мой ответ просто пойти дальше.

Он говорил мне: "Вырастешь и все поймёшь". Я выросла, мне 35 лет. Но я не понимаю до сих пор, как можно просто забить на своего ребенка, который тебя любит? Как сильно меня ранило его безразличие ко мне. Он часто забывал про мой день рождения. Звонил через несколько дней, и каждый раз отмазка, что был где-то где связь не ловит, поэтому не мог позвонить.

На свадьбу не приехал. Дочку мою видел 2 раза, оба по моей инициативе. Звонит несколько раз в год, спрашивает, а почему я ему не звоню? Потому что моя любовь переболела и отмерла. Нет ее больше, он абсолютно мне чужой человек.

9

Бывшая свекровь говорит гадости про меня моему ребенку

С мужем развелись в 2020 году, ушел к другой. Мне было очень обидно, но я старалась сохранить ровные отношения ради ребенка, и у меня получилось. Никогда ничего плохого про него или его мать не говорила, ребенка против них не настраивала. Дочка любит их очень сильно, особенно бабушку.

Я не помню точно, когда это началось, наверное около года назад, но бывшая свекровь начала говорить про меня неприятные вещи про меня ребенку. Началось все с мелочей, вроде "мама тебя плохо вытирает после душа". Когда мне ребенок выдала это, приехав от бабушки, мне было обидно, но я понимала, что это мелочь, которая не стоит скандала. Ну сказала и сказала, хрен с ней, нормально я вытираю ребенка, смешно даже.

Дальше больше. Ребенку стали транслировать, что мама ленивая, полы дома редко моет и дома у нас грязно. Что, в целом, правда, я не фанат чистоты, но и не сказать, чтобы у нас прямо срач, каждый день я не убираюсь, работаю 5/2, а после работы готовка/уроки/сборы на завтра, времени особо нет, да и хочется отдохнуть тоже. Короче, проглотила и это.

Если она звонила утром по выходным, а ребенок не причесан, то опять начиналось: "А что ты такая лохматушка, почему мама тебя не причесывает?". А я не вижу проблемы в том, что ребенок не причесан сразу после пробуждения, тем более она встает раньше, а я выспаться хочу, пусть хоть весь день так ходит, мы же дома, причешемся попозже.

Приближаться к точке кипения я стала ближе к этой осени, когда ребенку было сказано: "Мама зубы никогда не чистит, поэтому они у нее желтые и кривые, и у тебя такие будут". Вот это прямо обидно было, т.к. зубы - это был мой комплекс всю жизнь, 2.5 года в брекетах и потом коронки, чтобы скрыть этот очень желтый цвет. И зубы я чищу, конечно, и сейчас все красиво.

После этого я перестала ей звонить, когда она звонила, разговаривала максимально сухо, мы почти не общались после этого. У дочки был день рождения, она приехала, вела себя дружелюбно, как и всегда. Все гадости транслируются только дочке в уши, мне она ничего не говорит, и наверное, не в курсе о том, что дочь мне все рассказывает.

Вчера дочка очередной раз приехала от нее, была в гостях на выходных. И сказала мне, что бабушка сказала: "Зря тебя мама родила, раз она так плохо за тобой ухаживает".

По-моему - это совсем перебор. Я тряпка, я знаю. Мне всегда сложно было выходить на открытый конфликт с людьми, высказывать им свои претензии. Мне прямо физически плохо от этого, в груди щемит, руки трясутся, давление наверное, скачет. Я не хочу, очень не хочу ругаться, хотя вроде бы и надо. А может нет, может я слишком близко принимаю все к сердцу? Прошу совета, как мне поступить, панамку приготовила.

Показать полностью
1

Предложение по тегам для Пикабу

Было бы здорово иметь возможность блокировки по сочетанию тегов, например, я люблю смотреть на котиков и не против историй про смерть, но посты, в которых эти два тега вместе я видеть не хочу, меня они расстраивают. Или, например, я не против артов и не против историй про девушек, но картинки полуголых нимф из каких-либо видеоигр, и не только, мне не интересны, круто было бы забанить именно это сочетание.

Отличная работа, все прочитано!
OSZAR »