Пришла и моя очередь поплакаться на Пикабу. Не знаю, товарищи, сама не справляюсь, поэтому просто хочу выговориться. Это мой самый первый пост и, наверное, последний.
С мужем мы познакомились 8 лет назад. Мы сразу отметили, что мы - родственные души. Мы одинаково думаем, одинаково шутим, понимаем друг друга с полу слова и дажи сидим одинаково! Мы действительно были двумя половинками предназначенными друг для друга. Честно, жизнь такое единение дает всего один раз. В 2015 году мы поженились. У нас не было притирок, не было кризисов, мы наслаждались нашей жизнью. Я не буду вдаваться во все подробности, просто скажу, что все эти 8 лет у меня не было ни дня сомнения в том, что мой муж меня не просто любит, а обожает. Он всегда смотре на меня таким взглядом, что сомнений просто не могло возникнуть.
В этом году мой муж принял решение сменить работу. У него очень хорошая должность, но работа начала приносить только стресс. Да и ему помогли найти место, которое ему по душе. Только зарплата ниже чем в два раза (официальная). У нас ипотека и еще кредит. Я скептически отнеслась к его решению, но в то же время сказала, что принимаю его решение и не хочу, чтобы он сидел на ненавистной ему работе только из-за зарплаты. Но мои прагматичные страхи имели место быть. Все это время он меня успокаивал и уверял, что мы справимся и все будет хорошо.
За всю нашу совместную жизнь это было единственное его решение, которое я приняла, но не разделила.
Этим летом мы практически не виделись - он на работе еще основной, потом в перерывах на новой. Я хоть и злюсь, что его не вижу, но в то же время поддерживаю и даю полною свободу действий. Я переняла на себя все базово-бытовые хлопоты. На последок он подобрал собаку на улице, которая также стала моей заботой. Я и не против была, собак очень люблю, н к этой была как-то не готова.
Мы планировали этим летом сходить в поход вдвоем, отдохнуть от всего, но из-за его смены работы пришлось переиграть все планы. Мы несколько отдалились друг от друга, а именно, секса стало очень мало. Я задала ему этот вопрос, на что получила ответ, мол, родная моя, не переживай, это все эта долбанная усталость, скоро все наладится. При этом сомнений в его любви ко мне как не было раньше, так и не появлялось. Он по прежнему меня обнимал, прижимал к себе и целовал. Все также дурачился.
И вот он уезжает на новую работу, с которой он должен вернуться в тот же день, что и уезжать на старую. Я сразу почувствовала, что что-то изменилось. Он о чем-то думал. Я подняла этот вопрос, на что получила ответ, что я накрутила, что все у нас хорошо, что он меня любит, что скоро мы отдохнем. И уехал на вахту.
В первые дни все было хорошо, но в какой-то из вечеров я не могла до него дозвониться и легла спать без нашего ритуального разговора перед сном. И у меня снова появилось предчувствие чего-то. Вроде, отмахнулась от него, но сама себе сказала "Эй, оно тебя еще ни разу не подводило".
На следующее утро он позвонил и убил меня фразой "Я нас предал. Сразу говорю, что ничего не было, но я не знаю что это - влюбился я или нет. Ты вся моя жизнь. Мне надо подумать". В этот миг мой счастливый мир рухнул. Я сначала написала, что не хочу тебя видеть и слышать до конца твоей вахты, но боль была просто невыносимой и я сдалась и позвонила уже на следующий день.
И вот, господа, мой муж ушел в полный самоанализ. Он начал искать причины, почему ему понравилась другая девушка. Он уверен, что в искренних чувствах такое просто не может быть. Значит, где-то изменилось его отношение ко мне в худшую сторону. С каждым днем его самоанализа я видела, как его чувства ко мне деградируют. Если сначала я - вся его жизнь, он меня любит, то под конец вахты он сказал, что уже и не знает, любовь ли это. Я попросила не принимать решение до приезда домой. Однако, как оказалось, решение о разводе им было уже принято.
Он вернулся чужим мне человеком. С сжатыми челюстями, с пустым взглядом. Я попробовала вести себя обычно. Пыталась его как-то вернуть к нормальной жизни. В моменты, когда его мозг был отключен (например, спросонья), он меня обнимал и целовал, к себе прижимал, а когда просыпался окончательно, то снова от меня отстранялся. Он перестал меня трогать. Но секс у нас с ним был чаще, чем за все лето, при этом очень страстный! Мы уехали на базу отдыха и там он окончательно уничтожил последние эмоции. При этом, он говорил, что сейчас главное - это убрать эмоции и оставить только логику, а я говорила, что чувства как раз эмоции и составляют.
В итоге, я докопалась до того, что все это время он специально подменял мысли обо мне мыслями об этой девушке, чтобы убить остатки чувств, т.к. решение принято. Не буду расписывать все и так уже много получилось, но по факту на сегодняшний день я от него съехала, чтобы дать время побыть одному (знаю, это время надо было ему дать в самом начале). Кстати, я ему еще на базе отдыха говорила "Вот увидишь, я исчезну с твоих глаз - исчезнет из головы она. Потому что свою функцию по уничтожению чувств ко мне она выполнила". Так и есть. Он в этом признался мне по телефону.
А у него ко мне сейчас пустота. Это результат его самоанализа. Он даже не пытался вернуть ко мне эмоции. Все эти 2 месяца он работал над тем, чтобы их окончательно убить. Потому что в его голове он всё разрушил, что гарантий дать мне не может, а сейчас - только пустота.
Я согласилась на развод и он готов на него подать в январе, когда вернется с работы. А я понимаю, что умираю. Хочу подать на развод уже в этот четверг. Мне больно и обидно.
Обидно, что меня слили в унитаз. Обидно, что он сразу поставил под сомнение наши с ним отношения, а не двухдневный флирт, который даже не продолжился. Обидно, что при первом семейном кризисе мой муж даже не пытается все исправить, а просто находит причины все разрушить.
Выговорилась, хотя даже половины не написала.
Не для рейтинга, просто для себя
